Психология Fортуны

Что важнее: быть счастливым или правым?

В нашей жизни, полной конфликтов, мы каждый день стоим перед выбором: общаться ли с тем или иным человеком или нет. Страх натолкнуться на непонимание и, как следствие, на конфликт, останавливает нас. Но, может, не всегда виноваты те, с кем мы конфликтуем? Может быть, сначала попробуем разобраться в себе?

Жить — это значит существовать во взаимоотношениях: со всем миром, с другими людьми и, в первую очередь, с самим собой. Когда в этих отношениях появляются чувства симпа­тии, дружбы и любви, то они обогащают личность, приносят удовлетворение. Но не всегда бывает так. Порой проблемы в отношениях — корень многих бед, страданий.

Не стоит говорить о том, насколько ценно в нашей жизни общение. Как бы мы ни были самодостаточны, но нет на свете ничего интереснее общения с другим человеком, и поскольку у нас всех есть потребность быть услышанным и услышать, то мы говорим и слушаем. Но когда баланс между этими двумя по­нятиями смещается, то возникают про­блемы. Почему? Потому что порой мы начинаем разговаривать так, что наш способ общения наносит вред и нам, и тому, кто оказался рядом с нами. И не­возможно долго общаться таким обра­зом и не разрушить взаимоотношения. Какие же ошибки мы делаем чаще все­го? Резкость, колкость, замечание, укол, насмешка — это далеко неполный пере­чень того, что нас обижает и чем мы обижаем окружающих.

На Западе уже давно существует теория Ненасильственного общения, которая и учит нас общаться, не причиняя боли себе и окружающим. У этой теории есть еще одно название — язык жизни, и оно мне нравится гораз­до больше. Это фундаментальная теория, которую невозмож­но осветить в одной статье, но я постараюсь остановиться на основных моментах Ненасильственного общения. На са­мом деле вся теория сводится к пониманию того, хотим ли мы быть счастливыми или правыми? На этот вопрос каждый должен ответить сам, но я для себя ответила, что хочу быть счастливой. Эта статья для тех, кто ответит так же.

Если мы хотим всегда быть правыми, то сделать это неслож­но. Надо только постоянно судить собеседника, оценивать его, критиковать, навязывать свое видение ситуации или советы, выражая свое негативное отношение к его мыслям и поступкам. Вы докажете свою правоту, и это несомненно, только вот кто от этого станет счастливее? Вы? Вряд ли. Тот, кто чувствует себя неправым, больше просто не захочет об­щаться с человеком, который его не понимает. Да и вашему собеседнику чувство собственной ущербности не позволит общаться с вами на равных.

В действительности же Ненасильственное общение — это метод разговора, который может помочь взаимному об­мену информацией. Такой разговор стимулирует поток общения, потому что людям хочется общаться с вами, зная, что они найдут у вас понимание и сочувствие. А самое главное, этот метод поможет друже­любному или мирному решению воз­никшей проблемы. Ненасильственное общение дает возможность любому из нас очертить наши общие интересы и потребности, побуждая использовать нашу речь, для того чтобы выразить свою добрую волю и избегать тех слов, которые могут ранить или унизить собеседника. Любое наше действие имеет какие-то мотивы. Ненасильственное общение может сосредоточить наше внимание на сочувствии к человеку как самой главной мотивации общения с ним, а не на отрицательных эмоциях, таких как страх, вина, упрек или стыд. Язык жизни ставит ударение на личную ответственность за свой выбор. А ведь это означает и другой уровень наших взаимоотношений с окружающими.

А принципы Ненасильственного общения работают даже тогда, когда те, с кем мы общаемся, не знакомы с этим процессом. Наверно, поэтому, если взглянуть на ситуации, ког­да Ненасильственное общение работает, мы поймем, что оно задействовано во многих различных ситуациях, таких как семейные, корпоративные, общественные. Используя Ненасильственное общение, мы понимаем, что «тупиковых» ситуаций практически нет и почти всегда есть шанс полюбовно дого­вориться. Само собой, использование нами методов Ненасильственного общения не дает стопроцентных гарантий, что наш ви­зави отреагирует так, как мы хотим. Ненасильственное общение дает каждому свобо­ду выбора. Многие относятся с недовери­ем к Ненасильственному обще­нию — этот процесс кажется им еще одной разновидностью советов по подавлению в себе негативных чувств. Но методи­ка Ненасильственного общения предлагает нам иной алгоритм действий: отнестись к гневу внимательно, сфокусироваться. Но прежде всего снять ответ­ственность с другого человека за наше чувство гнева. Ненасильственное общение основано всего на трех пред­посылках, понимание которых даст нам ключ к самой сути доброжелательного общения, к Языку жизни. И первая предпосылка та­кова, что все люди просто пытаются удовлетворить свои потребности. И зна­ние этой простой истины дается нам очень нелегко. Хотя что может быть про­ще? Но легче всего дается понимание того, что нуж­но в первую очередь нам самим.

Вторая предпосылка еще понятнее: нам гораздо лучше придется, если мы знаем как удовлетворить свои потребности путем сотрудни­чества, а не агрессией. И на самом деле, можно заметить, что проще договориться с оппонентом по-хорошему, нежели пы­таться вынудить кого- то сделать что-то. Это и прочнее, и надежнее. Если человека убедить, уговорить, даже под­купить, то можно быть уверенным, что у вас долгосрочный договор, который выгоден вам обоим.

И третья предпосылка заключается в том, что люди получают есте­ственное удовольствие от сотрудничества с другими, когда они мо­гут делать добровольно. «Добровольно» в этом предложении ключевое слово.

Суть Ненасильственно­го общения заключается в том, что оно помогает нам оставаться людьми в самых сложных ситуациях и не те­рять достоинства. Главное, чтобы мы научились тому, что умели в детстве — говорить прямо и искренне. При этом мы не должны забывать о том, что нам надо щадить чувства своего собесед­ника. Если мы вспомним слова, кото­рые в детстве слышал каждый из нас «Обращайся с людьми так, как хотел бы, чтобы они обращались с тобой», то все встанет на свои места. Самое главное, сделать эти слова основным правилом общения, девизом на все случаи нашей порой такой сумасшед­шей жизни.

Порой мы слышим слова, с которыми мы не согласны. И самое главное в этот момент — не соглашаться и не отвергать, а про­сто принимать сло­ва человека — не как наступление, а как выражение эмоций человека, желающего поделиться частичкой души.

И всегда надо пом­нить о том, слова — это либо стены, либо окна. И только от нас зависит, во что мы их превращаем: в стены, чтобы отгородиться от всего мира, или в окна, распах­нутые нараспашку.

Автор Рена Юзбаши.